Turbulencia EN Secreto

北京夏天接近尾声的时候，我出现在这里。在这个即将结束的夏天，在我这个只属于夏天的blog里面写下关于北京的些许。我的夏天结束了。我们的2008年也快要结束了。一切又要怎样继续呢？我们无法知道以后的事情，那么现在是什么样子呢，我们也难以描述。

在这个无法预料的秋天到来之前死去吧！一切都死去吧！

我们常常在探讨生命的意义，常常会轻视生命，觉得我们只不过是在经历一场漫长而痛苦的拼死挣扎，以为生命的过程是应该被忽略的，因为我们有太多勾心斗角，有病痛，有饥饿，有贫穷，有战争，有天灾人祸……
我们之所以轻视生命，是因为，我们大多数的人其实并没有真正地遭遇这些，我们只不过在无病呻吟。当真正的灾难来临，当我们面临了那些真正的苦难，我们才会真正的明白，生命可贵，活着真好。
整整7天过去，地震中遇难者人数不断增加，但也依然有一些坚韧的生命顽强地在一片废墟下活了下来，直到被救援者发现。我们都会相信，是信念造就了奇迹。是“生”的信念驱散了死亡的阴影。漫长的黑暗并没有让那些勇敢的人们感到绝望，他们知道，一定会见到光明。我想，每个人都会重新审视生命。
7日祭，所有的绚烂都化为黑白，我们为死者默哀，为生者祈福。
他们在天安门广场的五星红旗下呐喊：“中国加油！汶川挺住！”那些声嘶力竭的呼喊，那些泪流满面的人们，在鲜红的国旗下想全世界宣告着中国大地上前所未有的团结与大爱。
我们尊重每一个热血沸腾的生命，我们鄙弃那些冷漠的看待。
生命里有太多我们无法预知的劫难，我们所能做的，是用生命去与之对抗，也许我们的力量太过微薄，有太多的人注定会为此付出生命的代价。
还好，我们还可以相信，这个世界，善良大于邪恶。
真的希望，所有的物资都会被用在恰当的地方，那些企图趁火打劫的“黑势力”，必定会受到惩罚。

这些日子总是在说，我们从没有像这一次一样害怕看新闻，真的从来没有。
事实上，我一直特别讨厌看新闻，那些新闻里整天都在说着什么《花季少女被6名青少年***》、《男子杀死生母并抛尸》、《持刀歹徒公然行凶杀死3名无辜路人》之类的邪恶报道，我们被那些东西搞得常常会相信世界真的这么丑陋。
而这一次惧怕看新闻，只是不愿意目睹那些惨烈的画面。现场抢救的护士哭了，前线记者泣不成声，战士们写下遗书奔赴一线，演播室里的主持人哽咽难语，国家领导人热泪满眶……还有无数的人为之落泪。这是一场前所未有的浩劫。人类真的好渺小。我们就这样被自然的力量打败了吗？
擦掉泪水，依然可以站起来，勇敢面对这场劫难，这是13亿中国人的力量，没有什么可以阻挡。

逝去的生命已然无法挽回，活着是一种运气。感谢上帝，我们还有运气活着！

说一些题外话吧！这几天所有的人都被笼罩在地震的阴影里。希望这一切都快过去吧！

在网上买到王凡瑞的单曲EP《天又亮了，天又黑了》，这是一张不公开发行的唱片。凡瑞是来自西安的歌手。我曾经说，他是一个诗人。就像许巍张楚他们一样，也许他不喜欢这样被比较。我只是想说，他也如此真诚。如今的他，已经告别的曾经的《青春》时代，走进了他的而立之年，我从他的嗓音里听到了成熟的坚定，和最后的些许无奈，但这已经无所谓，他会用成熟去化解这些的。祝福他，这个曾经拼死坚持的孩子！

地震了。祖国各地地动山摇，我在深圳安稳如山。北京天津陕西四川湖南，各路消息飞来，代表大家都还平安。我们在安稳中平淡地度过，无法想像那些在灾难中受到惊吓的人们，那一瞬间在思考什么。更加无法想像，就在那么一瞬间，无数的家庭会顷刻间化为乌有，所有的房屋倒塌，分崩离析，它们会把很多人活生生地埋葬……7.8级地震，这个数字超越了许多年前的唐山大地震，那曾是前所未有的致命打击。而这一次，灾难以更为凶猛的姿态来了。

想想2008年，对于中国人，本是一个承载着伟大梦想于荣光的年份，雪灾、闹分裂……当这些都已经过去或者渐渐平息下来的时候，又一次地遭遇了新的灾难。这算是上天对整个中华民族的考验吗？有无数的人，在这一场场较量中为了更大的幸福，更大的荣耀，殊死搏斗，献出生命。所有的画面都化成黑白，永远定格。但活着的人，依然要为接下来的“战争”做好十分的准备，等待不可预知的未来。

我们大多数的人，都是“战争”里的幸运者，也许我们生性懦弱，即便也会为那些在战斗里死去的人们而泪流满面，为那些不公而义愤填膺，为那些鲜红的生命而热血沸腾地鼓掌，可我们终究也没有让自己成为他们，只是作为一个旁观者，看世界上演着一幕又一幕悲剧。这是我们所能做的。

祈祷吧！为那些人们。只因我们无法成为他们。但愿一切都会过去。平安。

一顿惊慌中醒来，完全不记得做过的梦。爬起来在窗户那里看了会，觉得是个秋高气爽的星期天，一想这不是夏天吗，秋高气爽个屁！外面已经是欣欣向荣，想这个难得的假日也还不错，再次回到床上打算睡个小回笼觉，顺便打开手机，一看就疯了，都下午2点了。开机没几分钟就收到我妈发来的官方信息，告知我今天是奶奶生日。

于是洗澡完毕后立马打了电话回家。似乎已经个把月没打电话回家了，真该遭天谴。但是话说我每次打电话回家真的都不知道要说什么，拼命找话题。我真是没见过话这么少的家人，以前看一些同学打电话回家真叫一个侃侃而谈，我打电话回家，砍死我都不能谈出什么来。所以今天的电话能持续4分钟也算是个小小的奇迹了。

我不知道要怎么去解决这些。我没空去理会烦乱的一切了。可是生活在其中，什么又是不烦乱的呢？我到底在干嘛呢？也许只是在忙着“活着”。像死了一样活着。

同事阿sue已经彻底离开公司。我们的3人组正式剩下我一个。我还没有学会独自去承担一切，也许这算不了什么，只是这个夏天已经在刚刚开始的时候就注定了它的些许感伤。工作充斥了生活的全部，什么都塞不下了。这不代表敬业，这是一种悲哀。完全没有方向。还假装充当着别人的生活向导，告诉别人世界还有希望，我们还有理想。

也许还会有不一样的路，只是我们都难以找到那个隐蔽的路口。或者，它其实只在心里，不愿被自己发现。在等待一个时机爆发吧！只是，不是现在。完全不知道怎么生活了，真他妈可笑，我们缺失了什么吗？似乎没有。但真的完全不会生活这件事情了。什么都是假的，什么都无济于事。

我已经渐渐变成了我自己讨厌的那个人，我不知道怎么办。